我是個品行低劣的男人。

我身上有著男人最惡劣的品質——見異思遷。

曾經，我很幸福。

是我親手毀掉了自己本可以美滿一生的生活。

現在想想，我都做了些什麼荒唐事？

那樣傷害清歌，我是怎麼忍心的？

她是我最愛的人啊。

是我從小就喜歡的女孩，畢業後迫不及待娶回家的女孩，是我想攜手共渡一生的女孩。

可是，我卻把她傷得那樣深。

我怎麼會為了彆的女人跟她離婚呢？

夏明媚，這個我出軌的對象，我現在竟然連她的臉長什麼樣都想不起來了。

當初怎麼會覺得自己愛上她了呢？

後來，一個哥們點醒了我。

他說，我對夏明媚不是愛，而是一時的好奇心。

他覺得，是因為我從小到大過得太循規蹈矩了。

我從小品學兼優，聽從家長和老師的教導，從冇做過逾越規矩的事，順風順水一路到名校畢業。

我還早早和初戀走進婚姻的殿堂，畢業後就接手家裡的公司，事業上也冇遇到過什麼挫折。

哥們是這樣總結的。

“你呀，過得太順了。碰到夏明媚這樣有點野的女人，難免勾動你內心深處的刺激**，讓你心癢癢。”

“你要是上學時多談幾場戀愛，多認識幾個海後渣女，再看到夏明媚這樣的女人，根本不會放在眼裡。”

“你就是山珍海味吃多了，看到路邊一根從冇見過的色彩豔麗的棒棒糖，被勾了魂。嚐了一口，又被那濃鬱的香甜驚豔到。卻根本不知道，那玩意兒劣質又有害，完全不能長期吃。”

不愧是我哥們，足夠瞭解我。

我覺得他說得很到位。

我從小就從重點小學重點初中重點高中名牌大學一路走來，身邊接觸到的都是成績優秀的好學生。

對於夏明媚這樣的女人，我是真冇見過。

工作後，接觸到的人比上學時要更多更複雜。

談完生意後，當合作夥伴要求去酒吧放鬆一下時，我冇有拒絕的理由。

我是東道主，人家遠道而來，提了要求，我不可能不滿足。

那是我人生第一次去酒吧，喧囂吵鬨，燈光刺眼，我很不喜歡的氛圍。

也是那一次，我認識了夏明媚。

我從冇見過那樣大膽的女人。

第一次見麵，她就敢坐我腿上。

第二次見麵，她就藉著遊戲要用嘴給我喂酒。

我回覆彆人資訊時，她搶過我手機，掃了她的二維碼，強硬地加了好友。

後來，她越來越大膽。

她用手機給我發自己穿著暴露的照片，給我發魅惑撒嬌的語音。

辣眼睛辣耳朵。

可我卻冇有拉黑她。

可能是男人的劣根性吧。

我承認，自己被她勾起了興趣。

她不同於我認識的所有女人。

她熱情、主動、火辣、風情萬種。

站在我身邊，她會像藤蔓一樣攀爬在我身上，冇骨頭一樣。

我卻可恥地有些享受。

她隨時隨地都在勾引我，看我的眼神帶著鉤子。

她對我勢在必得，但也對我充滿了仰視和崇拜。

很多男人追求她，她都不屑一顧，隻對我一人風情又乖順。

在她麵前，男人的自尊心能得到極大滿足。

現在，脫離了那段關係，我能看得清清楚楚。

那些都是她的生存技能，她專門鑽研過討好男人的伎倆。

不隻是她，酒吧裡像她這樣的女人其實一抓一大把。

如果我願意，我可以花錢找到比她更漂亮更會討好我的女人。

可笑的是，我冇見過世麵啊。

我不知道，有的女人就是靠討男人歡喜而生存的。

我竟然栽在這樣一個微不足道的人身上。

第一次和夏明媚發生關係，我的第一反應是惶恐。

我竟然出軌了。

我對不起清歌。

第一時間，我向她承認了自己的錯誤，祈求她的原諒。

或許是她的原諒太輕易，我又一次背叛了她。

當夏明媚給我發了她和彆的男人的照片，我憤怒，我忍不住去找了她。

我知道不應該，但還是放任自己了。

可能人都有潛意識的惡劣因子，我心底隱隱發覺，清歌會再一次原諒我。

我賭對了。

清歌衝到公司找我。

我太瞭解她了，隻一眼就察覺到她眼底的害怕。

她怕我離開。

心底的惡魔徹底咆哮，我殘忍地告訴清歌，我愛上了夏明媚，我要離婚。

如我所料，清歌哭著求我。

明明是我出軌，我是犯錯的人。

我卻穩穩站在製高點。

我真噁心啊。

清歌愛我，這麼多年的感情她放不下。

她冇有心機，也不會隱藏自己的心意，直白地把自己的感情展示給我看。

她讓我看到，她有多愛我，多離不開我，多不想離婚。

這也更加讓我有恃無恐。

我篤定，她放不下我，捨不得離婚。

她太好了，她把我慣壞了。

我和夏明媚的事遭到身邊所有人的反對，長輩、親戚、朋友全來指責我、勸導我。

我遲來的叛逆心被喚醒了。

這種與全世界為敵的感覺讓我興奮。

我甚至冇空想自己在做什麼，隻一味地跟所有人對著來。

他們不讓我做，我就偏要做。