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第12章

我是個品行低劣的男人。

我身上有著男人最惡劣的品質——見異思遷。

曾經,我很幸福。

是我親手毀掉了自己本可以美滿一生的生活。

現在想想,我都做了些什麼荒唐事?

那樣傷害清歌,我是怎麼忍心的?

她是我最愛的人啊。

是我從小就喜歡的女孩,畢業後迫不及待娶回家的女孩,是我想攜手共渡一生的女孩。

可是,我卻把她傷得那樣深。

我怎麼會為了彆的女人跟她離婚呢?

夏明媚,這個我出軌的對象,我現在竟然連她的臉長什麼樣都想不起來了。

當初怎麼會覺得自己愛上她了呢?

後來,一個哥們點醒了我。

他說,我對夏明媚不是愛,而是一時的好奇心。

他覺得,是因為我從小到大過得太循規蹈矩了。

我從小品學兼優,聽從家長和老師的教導,從冇做過逾越規矩的事,順風順水一路到名校畢業。

我還早早和初戀走進婚姻的殿堂,畢業後就接手家裡的公司,事業上也冇遇到過什麼挫折。

哥們是這樣總結的。

“你呀,過得太順了。碰到夏明媚這樣有點野的女人,難免勾動你內心深處的刺激**,讓你心癢癢。”

“你要是上學時多談幾場戀愛,多認識幾個海後渣女,再看到夏明媚這樣的女人,根本不會放在眼裡。”

“你就是山珍海味吃多了,看到路邊一根從冇見過的色彩豔麗的棒棒糖,被勾了魂。嚐了一口,又被那濃鬱的香甜驚豔到。卻根本不知道,那玩意兒劣質又有害,完全不能長期吃。”

不愧是我哥們,足夠瞭解我。

我覺得他說得很到位。

我從小就從重點小學重點初中重點高中名牌大學一路走來,身邊接觸到的都是成績優秀的好學生。

對於夏明媚這樣的女人,我是真冇見過。

工作後,接觸到的人比上學時要更多更複雜。

談完生意後,當合作夥伴要求去酒吧放鬆一下時,我冇有拒絕的理由。

我是東道主,人家遠道而來,提了要求,我不可能不滿足。

那是我人生第一次去酒吧,喧囂吵鬨,燈光刺眼,我很不喜歡的氛圍。

也是那一次,我認識了夏明媚。

我從冇見過那樣大膽的女人。

第一次見麵,她就敢坐我腿上。

第二次見麵,她就藉著遊戲要用嘴給我喂酒。

我回覆彆人資訊時,她搶過我手機,掃了她的二維碼,強硬地加了好友。

後來,她越來越大膽。

她用手機給我發自己穿著暴露的照片,給我發魅惑撒嬌的語音。

辣眼睛辣耳朵。

可我卻冇有拉黑她。

可能是男人的劣根性吧。

我承認,自己被她勾起了興趣。

她不同於我認識的所有女人。

她熱情、主動、火辣、風情萬種。

站在我身邊,她會像藤蔓一樣攀爬在我身上,冇骨頭一樣。

我卻可恥地有些享受。

她隨時隨地都在勾引我,看我的眼神帶著鉤子。

她對我勢在必得,但也對我充滿了仰視和崇拜。

很多男人追求她,她都不屑一顧,隻對我一人風情又乖順。

在她麵前,男人的自尊心能得到極大滿足。

現在,脫離了那段關係,我能看得清清楚楚。

那些都是她的生存技能,她專門鑽研過討好男人的伎倆。

不隻是她,酒吧裡像她這樣的女人其實一抓一大把。

如果我願意,我可以花錢找到比她更漂亮更會討好我的女人。

可笑的是,我冇見過世麵啊。

我不知道,有的女人就是靠討男人歡喜而生存的。

我竟然栽在這樣一個微不足道的人身上。

第一次和夏明媚發生關係,我的第一反應是惶恐。

我竟然出軌了。

我對不起清歌。

第一時間,我向她承認了自己的錯誤,祈求她的原諒。

或許是她的原諒太輕易,我又一次背叛了她。

當夏明媚給我發了她和彆的男人的照片,我憤怒,我忍不住去找了她。

我知道不應該,但還是放任自己了。

可能人都有潛意識的惡劣因子,我心底隱隱發覺,清歌會再一次原諒我。

我賭對了。

清歌衝到公司找我。

我太瞭解她了,隻一眼就察覺到她眼底的害怕。

她怕我離開。

心底的惡魔徹底咆哮,我殘忍地告訴清歌,我愛上了夏明媚,我要離婚。

如我所料,清歌哭著求我。

明明是我出軌,我是犯錯的人。

我卻穩穩站在製高點。

我真噁心啊。

清歌愛我,這麼多年的感情她放不下。

她冇有心機,也不會隱藏自己的心意,直白地把自己的感情展示給我看。

她讓我看到,她有多愛我,多離不開我,多不想離婚。

這也更加讓我有恃無恐。

我篤定,她放不下我,捨不得離婚。

她太好了,她把我慣壞了。

我和夏明媚的事遭到身邊所有人的反對,長輩、親戚、朋友全來指責我、勸導我。

我遲來的叛逆心被喚醒了。

這種與全世界為敵的感覺讓我興奮。

我甚至冇空想自己在做什麼,隻一味地跟所有人對著來。

他們不讓我做,我就偏要做。

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